标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
心灵枷锁
时间:
2024-6-12 14:04
标题:
笑话五十则
1.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,
爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
2.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,
一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
3.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
4.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!
小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
5.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!
蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
7.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,
然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
8.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
9.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。
10.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,
想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”
这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。
11.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,
他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
12.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,
被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
13.上小学时,同桌说晚上怕黑,问我有什么办法。
我也怕啊,但我不能说啊,灵机一动,对她说,晚上关灯以后,你就盯着一个稍微亮一点的东西,
想象着有个恶鬼对你狞笑,你马上也对他狞笑,直到把那恶鬼吓跑,以后就不怕黑了。
同桌当晚就进行练习,冲着黑暗中的亮点,嘿嘿狞笑,结果差点把她妈吓疯了!
14.在上海地铁站,一位年长的老先生误入了自动扶梯的下行通道,却坚持要向上走。
他的坚持和扶梯的运动形成了滑稽的对抗,引起了在场乘客的注意。
最终,一位年轻人上前协助,温馨地引导他走向正确的通道,周围的人都被这一幕逗乐。
15.前几天打扫卫生,打碎了爸爸的一瓶洋酒!怕被爸爸骂,我就给了小侄女二十块钱让她替我背黑锅,
老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小侄女没少要挟我,让我给她买零食。
直到有一天,我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶,往里装红糖水!
16.在云南的一个市集上,一位卖辣椒的老板为了证明自己的辣椒有多辣,决定现场尝试。
结果辣得他直跳脚,眼泪鼻涕一起来。周围的顾客被他的夸张反应逗笑了,
甚至有人拿出手机拍下这一幽默场景。老板也笑着推销说,这才是真正的辣味!
17.火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”
话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。”
半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”
18.和老公回娘家吃饭,老爸掌厨,老妈打下手,两个人不时交头接耳、窃窃私语。
我在后面羡慕地看着,对老公说:“我们以后老了也要像这样好不好?有说不完的情话……”
老公瞥了我一眼,说:“他们在说,你都嫁人了,回来也不知道搭把手,
越来越懒了,也不知道我是怎么受得了你的。”
19.高考前,我们高三生在丢书,这么热闹的事情我当然不能错过。
等到大家都嗨完走了,独留我一人木然地站在原地,盯着一地的纸,搜寻准考证的身影。
20.昨天和老婆在马路上,老婆假装把我往路上推,我:真出事,咱家就没盼头了。
老婆:真出事,咱家才有盼头!
儿子在后面悻悻的说:恩,能赔好几十万呢!
21.妻子:“我一宿没睡着。”
丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子:“试了,我数到了456789.”
丈夫:“然后你睡着了吗?”
妻子:“不,这时天已经亮了。”
22.在外吃饭,点了一份青椒肉丝。吃完觉得不对劲,就把老板喊了过来:“什么情况啊?
我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”老板和颜悦色地解释道:“青椒肉丝嘛,青椒是主菜,
肉丝是配菜,现如今猪肉贵,你有的吃就不错了。”这啥逻辑啊?
23.在一所中国大学的期末考试中,一位学生意识到自己完全没准备好。
于是,他开始在试卷上画起了精美的漫画,讲述了一个关于“考试逃跑大师”的故事。
考试结束时,老师发现了这份“特殊”的试卷,被其创意和幽默感所折服,
甚至给了他及格分,同时鼓励他未来可能在艺术方面有所发展。
24.夫妻两人晚饭后,习惯去散步,可是丈夫总是低着头走路。
这天,老婆就问:你为什么总是低着头走路?”
老公:你不是告诉我,走路不要看女人吗?
老婆说:我只是说,你不要乱看美女,没说不让看丑女人呀!
老公说:这有什么可看的?我在家里天天看,已经看够了!
25.前天买了一件新衣服感觉很暖和,款式也很好看,就和哥们一起来哈尔滨办点事,哥们穿了两件军大衣,
头戴大帽子,lz暗笑他穿的好土,一下火车我擦!零下24度,就像光着腚一样,
哥们从行李箱又拿出一件军大衣幽幽的说:300块,爱买不买!先拿钱不赊账!
26.我在屋里写作业,有道题不会,我就喊:爸,过来给我讲一下题。老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完,就又出去了。
几分钟后我又喊:爸,过来,还有一道。这时老妈不乐意了:臭小子,不会做题还有理了。
自己不跑过来问,你这一遍一遍的,召唤神兽呢?
27.刚刚,一家三口在看电视,爱情剧,我有感而发的说「老公,你现在都不爱我了」,老公说「那你爱我吗?」。
没想到儿子接话说「爸爸,男人只有穷了,才知道哪个女人爱你,看咱家现在过的这样,
我妈能把我养这么大,当然是爱你的。」逆天了呵呵,儿子才读幼儿园。
28.外甥女的零花钱上交了,我的钱也没了,这是前提。我说了句好热,想去吃冰,外甥女拉着我走到柜子那,
把最下面抽屉拉开,然后跟我说:舅舅,这里面有钱。我一摸,一沓50,20,10块的,就偷偷拿了50。
吃完冰问钱是谁的,她说是外公藏的烟钱!突然觉得对不起我爸啊!
29.一大早到公司,一妹子趴桌子上,咬牙切齿,不断重复「死男人,臭男人」 我就问她发生了什么?
妹子说,有人和她表白了,高兴!心里同意,想矜持点,然后就不吭声。
结果那男人和她说,行不行给个痛快话,不同意的话就去表白下一个去了!
30.哥哥的同学林哥,最近看上了一个大长腿的萌妹子,展开了疯狂的攻势,可那妹子呆萌呆萌的,不开窍…
这天林哥约妹子一起去爬山,路上闲聊说:我就喜欢你这大长腿…
妹子傻傻地看着他说:哥,你再喜欢我也不能给你,腿卸了我就只能坐轮椅了…
31.刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!
32.晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热!
边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快多了?我:老公,我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!
33.和闺蜜逛街,我俩都背着双肩背包,我告诉她,包包放胸.前安全,不然容易被偷,说完我把背包转到前面!
闺蜜迟迟没动,我问她不怕被偷包吗?闺蜜:怕,但我胸.太大,背包放前面压着,
我更怕喘不过气了,你就不一样了,放前面和后面都一样!!尼玛......
34.今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!
「我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?」媳妇头也不抬的说道
「你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能。
好吧,我瞬间领悟了......
35.下班看到一辆车后玻璃贴着女司机,我放慢速度,生怕在超车时发生意外。
当我慢慢超过女司机的时候,女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说:
“超个车用这么慢的速度和这么长的时间,吓死我了,我还以为是为女司机呢!
36.去海边游泳,我妈说:你先别下水,太危险了。我听了特感动,还是亲妈好。
不料我妈接着说:我去给你租个花圈,省得到时候来不及。
37.同学甲:“电与闪电有什么区别?”
同学乙:“一个收电费,一个不收电费。”
38.小明去面试,面试官问他有什么特长。小明:我算算术很快。面试官:247x95是多少?
小明:19835。面试官在纸上算了一遍,冷笑道:“你错了!答案是23465!”小明:可是我算得比你快。
39.记得那是第一次和老公乘坐飞机!
安检员对我说,“票给我看下”。
我听成了“跳给我看下”。
我愣了两秒,就很配合地蹦哒了几下,几下!
然后,我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了……
我当时真想找个地缝钻进去!
40.晚上睡不着,老婆睡着了,磨牙,然后在她脸上拍了一下,结果手重了,打醒了,老婆起床欲怒骂动手。
我假装睡着说梦话“让你再打我老婆,龟儿子敢打我老婆”老婆无奈的转身睡下了。我是不是太机智了?!
41.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”
我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”
42.我喜欢在公园里散步,安静地观看小朋友们嬉笑玩耍, 也经常会遇到活泼开朗的小孩跑来和我打招呼:
“叔叔”, 面对他们天真的眼神和稚气的笑容,我每次都蹲下身子,在他耳旁悄悄地说:
“记住叔叔的话,那个男人不是你亲爸。” 然后在他满脸疑惑和他爸爸的微笑中转身离开……
后来,我被一群爸爸揍得鼻青脸肿,理由是:教坏孩子!
43.女儿最近很皮实,跟她讲了要老老实实在家呆着,就是不听。
没过一会又看到她跑小伙伴家里去了,我跟在后面,只见她拉着小男生的手哭诉:
“你赶紧长大吧,把我娶回家我爸就不会纠缠我了!”
44.在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:
“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是……”
前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”
45.对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女人,你经常能见到她们,
她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里,心里开始荡漾。
我接着说:“她们就是:宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水房售卡大妈,报亭卖报大妈,机房管理大妈。”
46.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,
下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还反了!
47.回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?”
大师不说话,伸出三根手指、
我问:“三年后?”
大师摇头。
我:“不会三十年后吧?”
大师又摇头。
我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?”
大师:“想算卦,先交30块钱!”
我:“……”
48.冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?”
我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”
她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!”
我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”
说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。
49.一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。”
围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。”
大师问:“那你的工作地点在哪里?”
男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”
50.路人:鞋垫多少钱一副?
大娘:5块钱。
路人:我看看。
大娘:都是自己做的,看看这针脚。
路人:3块钱卖不卖?
大娘:不卖,这价进都进不来!
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